天涯

   又是一年。

   武汉的暑假仍然和之前十多个年头一般，毫不掩饰自己的温度，暖的让人窒息，灿烂的让人不敢直视。少年不识愁滋味，赋新词强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休。现在的我已经不算是少年了吧，也能体会到一点点辛弃疾写下这句词时的感受了，虽然很难想象这一个在我印象中的铁汉般的诗人为何会有这样的感慨，不过也许，这样的感慨，每个人都会有的吧。

   而今识尽愁滋味，欲说还休。

一直觉得生活节奏是一个很有意思的东西，当节奏很快时，你不得不面对生活中的各样任务、活动，与Deadline，白天上课下午活动，晚上和朋友举杯当歌，亦或每天朝九晚五的工作，每天晚上拖着一身的疲惫回到家，在QQ里MSN里校内里留下自己的时光。你随着生活的节奏疯狂的摇摆，仿佛夜店里一首又一首不停息的摇滚，心也随着躁动——欢迎来到都市，这里是2009年的中国。我们是大学生，独一无二的，2009年的大学生，没有战火的硝烟，没有文化之革命，亦没有上山下乡的迷惘，我们有WOW,PSP,优酷和YOUTUBE,MSN和QQ,校内和FACEBOOK,我们嘴里说着的话，夹杂着以往任何一个时代大学生听来都会匪夷所思的言语。是的，我们是独一无二的。

   当生活节奏慢下来时，生活成了一首小夜曲，音符缓缓的流淌在日起月落之中。我还能依稀记得那些日子吧，初中的时候，高中的时候，拿出一本书坐在教室里静静的读，偶尔写写任性却又自我满足的段子，甚至去尝试感受庄子的天人合一之道。年末就满22了，这已经不是一个任性的年纪了吧，我不会对无法回到过去时光而唏嘘不已，但最近，对那些日子里心情的怀念，却渐渐多了起来。也许是对现在的自己不满意，才会想起这些东西吧。记得初中的某一堂作文课里，在5毛钱一本的作文本上满满的写上了一篇自己甚喜欢的散文，那时候抬起头，阳光透过临近的窗台撒在本子上，笔尖依稀传出温暖而清香的味道，现在想来，也过了许多年了。看看现在的自己，习惯于为了消磨时间在各种网络小说里打滚，在网络的各种信息里，眼睛不愿意给予除了美丽图片之外的任何东西3秒以上的停留。自以为很有效率的获得信息，习惯了完成一个任务后的肆意疯狂。以往那种心境，却早已不在。

   除了少林寺的得道高僧，红尘间的人们，每个人都有自己安宁的时刻和躁动的时刻，孰好孰坏不需去分别，只是这两种心境却有点类似阴阳之道，孤阴不生，独阳不长。于是我们会看到明星在演唱会表演会之外的另外宁静和谐的面孔，于是越来越多的都市人选择旅游，暂时的逃离城市和工作，在大自然中寻找心中的平和，于是有了王石攀登喜马拉雅，于是我这个生活中大大咧咧容易烦躁的人，才会越发珍惜自己的那一份宁静。这份平和，除了旅游，也只有读书写文和夜半弹琴的时候能够感觉到。说来惭愧，高中曾有段时间每个月都会写上一点东西，到了现在，一年难得有一篇，并不是我忙了，其实上学期每天DOTA3，4个小时，战的酣畅淋漓，心潮澎湃，又怎会动笔，这大概就是所谓的数据说明问题吧。这颗日渐浮躁的心随着香港的脉动一起奔腾着，尖叫着，坚强着。恩，大概是感觉有点遗憾吧。

   之所以会突然有这样的感念，却缘于我的实习生活了，在建行上班，并不是每时每刻都有活干，闲暇之时，由于不能上外网，只能苦苦搜遍建行内网的各个角落，以期于发现宝藏。分行网里的读书吧，没有我早已习惯阅读的网络小说，却只有一篇篇散文。百无聊赖之余，只能耐着性子，沉下心来，慢慢开始读散文。读着读着，仿佛回到了从前的日子，为一个词回味良久，为一句话感动不已，心也渐渐轻快了起来。

中午休息的时候，借来了副经理的张爱玲的小说集，半躺在沙发上慢慢的读，直至脑袋昏昏沉沉地睡去，却有一种幸福的满足感。

是的，久违的幸福的满足感。不是为找回过去，而是为找到自己心中的那片宁静。

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   实习的地方在中南，左边是我的初中，右边是我的小学，每天看到一个个背着小书包上学堂的孩子们，会不禁想到10年前自己的样子，也是这样的吧。曾经想进到小学去看看从前的老师，不过在小学门口晃了半天，被早已不是当年的门卫伯伯当做小混混赶了出去。。。-__-

从公司出来，走向车站，这条小时候不知走过多少遍的道路早已随城市发展的滚滚洪流被改建的华丽一新，周围几幢高楼直插天空，尤其是在夏季，让人没有仰望的勇气。记得当年还和肖同学每天一起走在这条路上回家，她回家，我坐804。而今路是同一条路，人却早已不知道在天涯海角，我坐的车也变成了715，曾经是向左，而如今是转右。

   在初中曾经日日光顾的书店，买了一本武侠，里面依然连载着小椴和沧月，笔下的侠客仕女们依然的英俊风流，款款情深，只是昭华易逝，红颜易老，他们的心中是不是一如多年以前，沧月也由我初中那年的大学毕业生，进入社会好多年了。我无法从他们的文字里看到他们现在的样子，只是在很多年后的今天，重新在同一本杂志上，看到他们的小说，觉得很安心。在书店的时候，看到了当年时常帮我们选书的小姐姐店员，现在已经变成了大姑娘，老板娘却依然没有变，她们应该是母女吧。我听见大姑娘对老板娘说“最近武侠不好卖了，以前的时候每个月都卖的很好，现在怎么买的人少了呢？”老板娘“嗯”了一声，没有继续答话。

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   五百年，是一个什么样的概念。从前只是觉得这种级别的词语，虽然不至于海枯石烂地老天荒，却仍然充满了沧桑和浪漫，人越长大，越是只能体会这种词只能出现在小说和电影中间，在信息技术发达的今天，不少人会觉得过上五百天就是五百年。幸运的我们，能够在这样的日子里，看到全日食的全貌。

作为中国地区最佳观测点之一，武汉少有的出现在了全国各大报纸上，让不少武汉人着实快慰了一把。在初中群里约了一帮初中哥们+大米，一起跑去武大看日食。之所以选择武大，是因为黄鹤楼和江滩都太远，8点17分就开始的日食，我们可能得6点钟起床。我问你们谁能起来，他们说那还是武大吧。

那天早上我醒的很早，爬上公车，和猴子和小猪一起在武大门口吃了碗热干面，买了几支制式奇特的太阳观测镜，然后和不少别的大学生一起，在草坪上树荫下一边吹牛，一边等日食。

   不得不说很多人在一起的时候总会有很多有意思的事情发生，大部分人都带着各式不同的观测镜，让我感慨商家为了“逐日”挖空心思生产之余，看到各种有趣的眼镜而哈哈大笑，有人戴起来像XMAN里的墨镜男，有人带起来像只带了眼罩却没有带头套的蜘蛛侠，有人带起来比较正常。。。恩。。。比如我们的这副眼镜。

日食开始的时候，观测镜里的太阳像是被谁咬去了一小块，接着，缺口慢慢变大，虽然有些云在一旁遮住视线，太阳在一阵之后仍然倔强的冲了出来，不过那时可怜的它只有一半了。日光越来越稀薄，整个世界的色调也由明快的金色转成安静的灰色，猴子说这让他想起了魔兽世界的光线，暗夜精灵的森林，果真如此，就在这颇有奇幻感觉的光线中，太阳慢慢被月亮完全遮住，只剩下周围的一轮金色，好像一只魔戒一般戴在了永暗之上。那一刻，大家一起欢呼了起来，就好像圣诞节的平安夜一般，欢呼着、尖叫着。五百年一次的日食我们都能看到，我们还有什么做不了。我们欢快的想着。

那一刻，那一瞬间，世界仿佛停了下来，任人有多少沉浮悲绪，缱绻心事，混沌，忧伤，感怀，压抑，就在太阳遁去的那一刹那，顷刻间被洗涤荡尽，化于无形之间。

   不过多久，金乌又冲破那一片昏暗，将阳光撒向天地之间。渐渐，那片黑暗仿佛投入了天空的波心，慢慢消逝了形迹。

走吧，我说，去网吧。

 

   午饭过后，一群人又开往K歌，然后一个又一个初中的同学被叫了过来，有熟悉的也有没怎么说过话的，一个初中一起玩电脑被老师捉去写检讨的哥们已经考上了公务员，一个曾经有些沉默寡言的内向女生已经开始在新东方教大学四级，不少同学在谈着北美欧洲的学习生活，有人要去游戏公司上班，一个又一个的同学，曾经以为我们这群孩子会不知如何踏入这个成年人的社会，却发现原来到了这个时侯，一切都是那样的水到渠成，只因我们早已不是孩童，也不是少年了。不过却着实替他们高兴，因为他们找到了属于自己的路。

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    总会有这样一段文字，读罢久久不能言语，而心中却反复回想它。这本是六世达赖仓央嘉措写的文章中的一段，我第一次看到，却是三年前在烟雨江南《尘缘》的书本前言中。第一时间，我喜欢上了那本书。

    上个月，历时三年的尘缘 终于完本了，这其实只是一篇普通的仙侠小说，我却喜欢非常，读它的时候仿佛回到了初中对《悟空传》的手不释卷。因为《亵渎》，所以喜欢上了烟雨江南，连自己MSN的名字也是源自于他，他是一个神奇的人儿。偏偏不是一般网络小说的作者，却是在网络这个平台上写书，如果早生三十年，他也许会更有名气一些吧。

    人人都道亵渎好，我却更钟爱尘缘。它没有亵渎的一股末世的颓废与疯狂，却充满了心中的坚毅与爱情的美好。数百年前的无定河边，初生的青石浑浑噩噩间放走了天妖，于是她被打落尘间，历经百世轮回。斩缘剑，斩去的是今世尘缘，却斩不去心中最深的想念。纪若尘在黄泉中为了心中的执念，炼心于九幽之火，最后又只为保住青衣小妖的一丝残魂而放弃了一身的道行。其实三年以来，断断续续的看，停停走走的读，其中一些剧情，我已记得不甚清楚，周围的世界发生了很多变化，纪若尘却走到了最后。昨夜读完此文，不禁有一种强烈不吐不快的心情。就像哈利波特六中邓布利多将记忆之水储存于一支支魔法试管之中，我只想留住此刻的记忆和心情。

    西凉古道边，“有一家”客栈里，纪若尘带着张殷殷和小蛇，如同多年之前一般，一杯一杯饮着烈酒，不过那时他是一个人，现在却有了殷殷和小青蛇。百世之缘和今世尘缘孰轻孰重，他不知道，不过他最后做出了自己的选择。顾青的洞箫，徐徐吹响在昆仑，一曲悠悠，缱绻千年。

 

 

    武汉处在一个很有意思的地方，北方人说起我们，会说你们南方人，南方人谈起我们，会说你们北方人。不过这似乎也是无甚办法解决的事，于是我们称自己为中部重镇，恩，不但是中部，还是中南。武汉也时常有雨，下得或猛烈或阴沉，细雨清风却不多见。见不到海，才会欣然向往它的辽阔苍茫；碰不到的江南，才会喜欢那些飞絮逐水，杨柳堆烟。烟雨江南，他取这个笔名的时候，大概也是这么想的吧。

 

    暑假不知不觉已过了两个月，一路看来，自己除了每晚按时睡觉之外，似乎什么也没有做。偶尔有些同学聚会，一如既往的感慨物是人非的同时，也渐渐明白自己亦选择了自己的道路。没有虽千万人，吾亦往矣的侠客豪情，不过我会一步一步的走下去。

 

今天下了一场雨，难得的凉爽从窗边阵阵飘入，安静的小区，洗净的步道，墨绿的树林，让我感到宁静与祥和。

 

夏天早已来到，不过却远未结束。

 

最后的一年，好好过吧，让它如夏天般绚烂。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一场长长的电影，缓缓落幕。

   没有光的大厅里，有一个人却仍然不愿离去。

     黑色的影幕上，一行一行的字幕水烟般的飘逝在天顶。

 一遍又一遍，听着熟悉的旋律，

一遍又一遍，仿佛回到了往昔。

伸出手，努力的想触及那渐渐模糊的尾声，

 眼泪，却怎么也停不下来。

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     暑期的114房间,没有了平日的喧嚣，空空的，大大的，就好像儿时在音乐学院时练习，妈妈牵着我的手，在一缕阳光透过回廊间走过，迎面走来的是一个眼盲的哥哥，也被他妈妈拉着手，脸上带着那温暖的微笑，经过我的时候总会拍拍我的头，在他坚毅的背影里，幼时的我默默的感动着。

     一晃间已经过了15个年头，那个盲人哥哥现在已经到了京城，代表祖国在世界各地不同的音乐会表演钢琴。曾经在某一处，某一刻，和他擦身而过的那个小弟弟，他还会不会记得呢？坐在钢琴前，不胜唏嘘。

    随意的弹着曲子，心慢慢的沉静，突然回想起高中的日子里，在电话里给她弹琴的那些夜晚。冬天的寒风敲打着家里的窗户，心中却是如此恬静。晚上睡觉时，有时会偷偷的笑。

    在同样寂静的夜里，弹着同样的曲子时，心中却带着悲伤。

    听者已逝。

   

    一袭青衫洗明月，一轴画卷绘红尘，书生牵着他的小驴，走过一座座小镇，一个个市集，在江北的飞雪中，且行且远，留下两串长长的脚印。

    两军对垒，军势威武的沙场，少年将军高高举起他的长戈，一声长喝，策马狂奔，他的凹凸不平的战甲隐隐闪着寒光，将胸中的豪情化为力量，长戈呼啸而出……

    梦醒，不禁咧咧嘴，腿又在“呼呼”作响的电风扇下抽筋了。无奈，只得像宝贝般将右腿抱起，继续睡觉。

 

    早晨7点在Macross的音乐声中起身，背上挎包，听起MP3,穿过小鸟晨鸣的广场，加入了地铁站串流不息的上班人群，和他们一样打开翻看着“今日头条”，一样地不情愿的打着瞌睡，耳机里却播放着日文教材中小马那略带扁平的声音。

    雨伞中残留的雨滴，湿湿的皮鞋，淡蓝色的衬衫。

    地铁是一个安全的穿梭器，穿过窗外无边的静谧的黑暗，不管那里有多少闭上眼睛的怪兽，轻轻的轻轻的摇曳，仿佛穿透了时间和空间。

    ——“涉谷，下一站，涉谷”新干线的标准男播音员的声音朦胧的从远方传来，似乎来到了同样繁忙的东京。

 

    “下一站，铜锣湾， Next Station  Causeway Bay”

     随着每日伴随着我的人流，行出地铁站，撑起雨伞。天空通常是暗淡阴郁的，和下班时候的颜色一样。6月的香港让我想起了书中读到的雾都，同样的每日几场雨，作为英国骄傲的殖民地，没想到香港连这个天气也继承了下来。

    看着行人匆忙而过微微溅起而迅速消散的水滴，车站里的人们一致的，充满期待和找寻的眼神，仿佛回到了在武汉的中学时代，早上天未明却已在车站等车，端着一碗热干面大口大口的吃，脑中提醒着自己中午要去买武侠和九州。

    甩了甩头，视线重新变的清晰起来，那是38M 巴士到来了。

 

    我实习的部门在21楼，鞠躬和一个个年长的同事领导问好，然后开始一天的工作。和幻想中的不一样，没有GOOGLE的彩色沙发，也没有不少香港电视剧里的亮丽奢华，但是却被映入眼帘的简洁而干练的气氛所吸引。我在上面写有Ryan Peng的工作隔间里坐下，心中微微激动着，一个经常逃课去打球玩电脑的孩子，如今也一本正经的在一所不大也不小的跨国公司里开始了自己的实习。

    当下午五点四十五分从公司走出，满身疲惫却又一身轻松，今天的任务终于完成，回到宿舍又可以回到熟悉的生活方式，看看小说动画电视剧，打打汉之云和dota， 然后一脸满足的倒头大睡。接着又是新的一天的生活。

    有时坐在中午的街市，独自品尝着香港本地的美食，看向香港仔不远处一处青山的目光，会和从 16楼宿舍往向窗外的目光交错起来，有一种莫名的温暖，穿行的汽车，楼下公园谈天的人群，周围食客们爽朗的笑声，老式的唱盘机一遍又一遍的放着Beyond的《光辉岁月》；或者在一个难得的有阳光的星期五，乘坐过海巴士穿过中环的座座摩天大楼，不远处大海柔和的倒影着点点深红的碎光，鸣笛远航的艘艘货轮，中文，英文，法文，日文的各式不同的广告牌，以及一些为汶川灾区人民捐款的大型广告牌，会让本以为因为工作已经渐渐麻木的心刹那间感到阵阵温馨的感动，第一次，我被这个城市所感动。

    

      因为是暑宿，很多行李都不愿搬出来，书桌上斜斜的穿行着各种电线，书架上凌乱的堆放着暑假打算学习的GMAT和日文书，还有几本向朋友借的书。散乱的床单和从来不叠的被子，唯一整齐叠放着的是一套西装。有时周六的下午，太阳会透过窗户射到正在睡着流口水的我的身上，下午3点从床上爬起来的时候，才会有种又回到大学生的生活的感觉，而不是一个在入夜的地铁站匆匆行走的Salary man.

     这次的实习，让我改变了不少，说不清道不明，也不知道到底这些改变是好是坏，我最终无奈却也愿意地，向我眼里一向不喜欢的“大人”迈进了一步。

这是社会这所没有围墙的大学所教给我的东西吧。

     实习很充实，每天都能学到新的东西，老板和同事也都很照顾我~~只是自己的广东话还不到能够自如和他们开玩笑的地步，虽然工作上没问题，但是总觉得之间隔着点什么。再加上长头发也许不讨喜，只能在老板秘书——一位和我娘一样年纪的女性的坚持下在明天跑去深圳理发……

   

      晚上一个人坐在宿舍里，关上灯，坐在床上，看GUNDAM EVOLVE里飘荡在星辰之间的微光，看CHANGE里木村那已经明显老去却依然明朗的面孔，看着那一篇篇毫无营养没有悬念的YY奇幻小说，一个人在世界里走着走着，渐渐睡着了。偶尔和朋友在寝室聊天，才猛然惊醒自己有多久没有这样和朋友聊天了，高中每天必会的吹牛聊天，到了大学，却如此之少了……难道真的是追求的东西多了，能守住的东西就越少了吗？

     我不要这样。

     我不贪心，但我不想在这个物欲横流的世界里，成为其中一个腐烂的细胞，即使沉于其中，也要将自己的信念自己的梦想铭刻于心，不能忘，怎能忘？

 从小至今的无数次感动，无数次震撼，无数次抬头看天，无数次壮志雄心，无数次和成功他老妈的“亲密接触”，无数次委屈无数次难过，我都没有放弃过，所以我不会放弃，不能放弃。

     

     呵呵，每个人心中都有两个这样的自己吧，一个在现实中充满幻想，一个在梦想中不断回望。现实与梦想也许并没有太大的分别，能决定它分别大小的，却取决于他的心的力量，那是一种敢于梦想，更敢于化梦想为实践的力量。

   

 

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     独自在香港的这段日子里，身边的朋友很多回到了内地，一些去了美国澳洲，真正在身边陪我的，只有轰哥，硕一，充满肌肉喜欢按摩的葛力，飞机小王子嘉嘉和动辄去玩个游遍神州的神龙见首不见尾小肥哥。于是每天都和家人打电话慢慢成了习惯，聊聊每天的工作见闻，还有一些心血来潮的不成熟的计划，虽然偶尔觉得寂寞，但并不孤单，在几百公里的一个太阳如火的城市里，爸爸妈妈一如既往的教训我，鼓励我，支持我，这种温暖的力量强烈的支持着我，让我有更大的勇气，在自己选择的道路上往前走下去。在和他们说出自己分手的事情之后，他们却出乎意料的表示说自己其实早就知道了……这让一直自以为保密的很好的我不禁有些脸红。

 

 

     

 

 

                                      写于2008年6月28日凌晨，FR生日的前两个月

 

    最近又申请了学校的文化共融计划，如果运气好入选，就可以去日本了~！我不哈日，但却对这个小邻居有着很大的兴趣，我想去那里学习和生活一小段时间，（比如和师傅谢维亚一样），会是件比较好玩的事情~~ 年轻人嘛，既不能过没有意义的生活，也不能每天想着都是GPA, INTERN，MASTER之类的，最好的当然就是能够打着“学习”的旗号去ENJOY一把~哎。。。功利了，罪过，罪过……

 

算起来又是4个月没有更新space了，也是大概这么久，没有好好整理过心情了。

 

看着历史记录里每隔几个月的日志标题时间。

  2005年6月12日

     

 

     数字在简单的罗列中无声的增长，不觉间，现在已经是2007年。2005年的我，2006年的我，还有现在的我。站在时间的岸边，远眺时看不到边际，在无边的水雾中隐约能闻到过去的留痕，触动的心弦，努力向前方伸出的手，却发现抓到的只是一小片潮湿，一切皆如是，似乎从来也未曾改变些什么。耳边刮过的风中，依稀听见时间的残酷冰冷，嘲笑着世间的痴人。虽然一直在看着，以为自己能以一个旁观的角色看到时间的流逝，感慨万千却从容自如。却其实当突然意识到2年就这样度过，弹指一瞬的2年。

    不禁有种悲从中来的感觉，某一刻，未来的某一天，当你拿起高中时期自以为长大了的自己指点江山激扬文字的文章，拿起大学时期天不怕地不怕敢闯敢拼的自己的日记，会不会有片刻的悸动。不是说豪情不再壮志已去，却是看看当时的自己，一瞬间成为了现在的自己，会不会感到一种沧桑和无力。

         江湖岁月催人老。

    可是，2005，2006，2007，日历一页页翻过，如此迅速不会停歇，想到每年都会在这样的瞬间中度过，然后只残留在记忆里，不是很让人悲伤么。 

 

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    大一了，恩，用内地的标准来说，我大二了。来香港后，一直都想找一个时间写点什么，为我的freshman year写点什么，却总是活在一种浑浑噩噩的浮游般的生活，连静下心都做不到，还说什么写SPACE。  呵呵，人越大，却越浮躁，真是什么毛病都有了。

   一来学校就被各种各样的琐事所包围，猴子一般跳上跳下去办理各种证件，选课转课DROP课，陆港青年会的招新，第一周就来的两个PRESENTATION，呵呵，有的时候只是觉得自己一定做不了那么多事，抱着这样的念头一无所获的蒙头大睡。

   总之，讨厌那样的自己——另一个在镜子里颓废却真实的存在着的自己。

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   现在，一遍又一遍听着仙剑四的主题曲，安静的在笔记本前打字，此刻才觉得真正安顿和舒服。o(∩_∩)o

   初玩仙四的时候，进入开头画面的那一刹那，心中就被这悲伤，悠远而苍茫的旋律给深深打动了。仿佛单单从这旋律中就已经能想象

无数幅感人的画面。呵呵，菱纱出现在黑暗的洞窟中的那一刻，仿佛空间都被她的容颜点亮，甚至有了点惊为天人的感觉。也许她并没有柳梦璃那样飘渺如仙子，却在那一刻却给我留下了深刻的印象。

 

 

    暑假3个月，既没有去出去旅游，也完全没有学英文，可以说是很多年都没有这样度过的暑假了。开始本着为看明白动画的目的学日文，认识了几个好朋友，在武汉的各个大学里跑来跑去仿佛和初中的时候一样到处找老友们打游戏，看了几本奇幻，打了点小工，呵呵，好像就没有了。 简单的暑假呢，以至于在几个月没有开口说英文的时候，一开口就成了日本人的超蹩脚英文-____________-。

 

 

    上个星期想去练琴，结果琴房里的一个女生一直弹到晚上3点。。。我于是过去怏怏的按了几下琴键就郁闷的跑上来睡觉了。 今天却特别的高兴和轻松，晚上的114没人，索性就 把灯关掉，在里面一个人弹琴，练了4个多小时。这个时间，是小时候的我永远也做不到的，妈妈一定会表扬我说：“儿子能坚持练这么久啊，给你一个大红花！”呵呵，想着想着就觉得很幸福  。不过，也只是在高中自己真正喜欢上了钢琴，才会在没有妈妈逼我练的时候，偶尔关上灯在静静的夜里弹奏。

    练琴十余载，也有很多亦苦亦甜回忆，初时因久未沾琴，下指间难免有些生涩，一首一首的不停弹奏，流淌的声音像圣水般，将那些已经变得有些僵硬的感觉一一唤醒。弹着弹着，突然记起了很多忘记多时的旋律，然后激动的大叫，拍手，然后开心的开始弹。初中的曲子，高中的曲子，也有来到香港之后才听到的曲子。直到指尖流畅的在键盘上跳动，空空的教室里轻轻的回荡的每一次重音每一次变奏，那个时候的我感觉就是钢琴本身，呵呵，不觉得笑自己真傻， 佛宗有曰天人合一，这种“琴人合一”又是什么东西。

    从流行歌曲到古典，从ROCK&ROLL到电影配乐，从动漫的OP到自己的impromptu rhapsody，还有很多自己从未想弹过的歌，一首一首，一支一支，越弹越开心……  直到11点半，两个HONGKONG女生抱着书进来问我是不是不开心，为什么弹这么悲伤的曲子……我马上说没有没有，收拾东西飞奔回宿舍…… 一定是弹久了让别人不敢进来自习，只能一个劲的说“唔好意思”，的确太不好意思了。。。如果举个恶俗而恰当的例子，比如一个男人自我陶醉的脱光上衣站在山巅迎风而立作金刚状，旁边突然来两个路人对话——

             路人甲君：我说，你看那哥们在干啥？

 

   恩……大概就是这么傻 呵呵，但是很高兴，所以才能让懒惰无比的自己想到来SPACE里写点什么。

  年年， 年年，除了被远去的时光无限美化的回忆，还能留下什么，

                                                             还会剩下什么，

                                                              又能改变什么。

                                                                                   想不通的问题。

   既然想不通，索性不去想，因为至少我明白，在星空下，有一副在漆黑的琴室里疯狂的弹奏的男孩的画面，有一副在飞过屋顶的流星下许下愿望的男孩的画面，有一副仍然会怀着伤春悲秋的心去看月亮的那还的画面，有一副不管路途多遥远，负荷有多重，前路是否孤独，都一直一直走下去的男孩的画面。 那么就足够了。

      何もできないで　言って、何もしなかたな、もっど　何もできな
 い。何も変わらない、何も終わらない。 僕わ　夢があるだ。だから，その選ばれた道お行く　永遠に。

 

 

 

   

 

 

 

 

 

天涯

 

 

      笑自己痴, 这样的生活, 睡觉睡到自然醒, 不正是我从小无数次被妈妈的叫声和学校的可恶闹铃惊醒时最希望有的生活吗?  

      每天都有很多时间能自己拿来支配,而不再是每天方程式的教室寝室的穿行,可以晚上和一群哥们出去吃泰国菜,在警察面前大声笑;可以疯狂的没有止尽的打Gundam Seed Union VS Z.A.F.T.;可以24小时上网而不被妈妈责备；可以有机会看到那样多的以前喜欢却没有机会看的书；夜深无人时，还能在漆黑的房间里弹上一曲，听风.这些不就是我所想要的生活吗?   

      但身处其间,自己却觉得一切是那样的理所当然，仿佛这本来就是应该我所拥有的生活，这些都谈不上幸福快乐。

      原来才发现，幸福永远只是一个相对值。

 

      还记得初中的时候会因为每天能在老师和爸爸不发现的情况下去网吧打一小时的cs而高兴不已，还会为妈妈能‘放’我出去玩一次而欢呼雀跃，高中的时候会为每个星期能看到的武侠火影死神高达九州奇幻格言萌芽而不断期待，能为了老师让我们有一节自习的时候而满堂呼喝。

      还记得吗？

     原来我还记得阿， 我还以为那个时候的生活，自己早已丢弃在高中毕业时那一本本厚厚的同学录里了。

 

     每写一篇blog，都觉得自己又老了一点，呵呵，老爸如果看到的话又会笑我傻了。因为似乎我感慨时光的次数比他还多，只是他不知道，我是因为他们而感慨，而不是为了自己。

     不禁觉得自己应该好好珍惜在香港的日子，这象牙塔中，尤其是foundation的时候，没有人会去想悬在头上的达摩克里斯之剑。晚上和田师兄聊天的时候，他说：“说真的，FTD要好好玩，过了就没有时间可以玩了。”

     听了不禁有点想哭，只是觉得一年一年，我们就会踏入社会，成为那一个个行走在马路上，提着背包神色匆匆的人，不停的寻觅，而且很多人都会成为我们现在心中所不喜欢的那类大人。

     人类总是在不停不停的犯着同样的错误。

 

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    最近看完了宫崎峻大师的《幽灵公主》，这部以人与自然为主题的动画给了我太多的感动，每一个细节，每一个动作，每一串音符，都是那样的打动我。久石让老师的音乐也是一如既往的震人心魄，那往往高走的音调中陡然的回环，或是紧张的节奏中忽然的轻缓——大概也只有他这样的老师能够有这样对音乐的驾驭力吧。

   光是通片的主题曲，就已经足够这部动画进入殿堂级了上品了，再加上片中对复杂人性的刻画，阿希达卡和姗那纯洁而感人的感情，让我彻底的喜欢上了宫崎峻。阿希达卡骑着鹿垮着箭，在草原上飞奔的那一幕，让我久久难忘。

   呵呵，虽然我是一个很轻易被动画感动的人，不过这样的动画片，的确和我最近看的另一部火影剧场版的风格有些类似，都是以情动人……只不过我看火影的时候总是容易被滥感动-____-

   总之，因为幽灵公主，我暑假的计划表上又多了一项，那就是把宫大师的片子全部都看掉~！

 

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    虽然已经过了很久，但还是想感谢我们mkt小组的所有成员。S1，INFANT，CK，JOSHUA，MX。 作为一个小组组长，我一点也没有负责，mid term之前就是因为我的不认真和大意让我们组只拿了B+,所以我一直很自责，让每个组员都没有拿到最好的分。

    但mid term之后的那段时光，我真的很开心，我们每一次讨论，每一个新的观点，每一个好的建议，我都会为他们高兴。我们六个人一起努力了这么多，尤其是辛苦的s1...所以我们才能在最后的mkt present里做的那么好。

   记得刚把report打出来的时候，我把它捧在怀里，仿佛这个就是一个宝贝。

   也许这段经历只是我们人生中无数个挑战中的一个小小的而已，但是我很珍惜，我希望大家都能在final里取得好成绩！在此为你们祝福 。

 

   FR在来香港的时候告诉我九州分裂了，今天下午在网上淘了半天才明白事情的始末，我不想在这里重复那些无聊的琐事，无非是从前的兄弟现在的敌人你我拔刀不死不休法庭上见互相攻击，只是很难过。

  “九州是浩瀚天空里的一滴水，但我们希望有一天它能够变成海洋”

   几年前，一群怀着同样梦想的男人们开始了自己的路途，到今天，九州已经成为一个不错的奇幻系统之时，却分崩离析。

 

   现在的九州，没有成为海洋，却就像一团泥水在小坑中挣扎着死去，不论结果，都让人不胜唏嘘。

   2007年中国奇幻届最大影响的事件就是九州的崩盘，而2005年中国奇幻届最大的事情就是九州的单独创刊成功。短短两年，除了那一个个凝固在消逝九州历史里的半身形象的姬野吕归尘向翅异风凝雪，还会留下什么，还能留下什么。

    哀兮，叹兮！

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    不知道为什么会想在还有很多科目甚至没有开始复习的时候想写Blog， 不过写下这段时间的一些想法也好，以免回到武汉之后又在每日的消极中失去自我。

    我们学校的网站上总能看到一些让我感触很深的句子，

        Time is the most expensive thing we can spend.

  是啊，这一句话又包含了多少意义，时间变换，岁月斗转，沧海桑田，我们付的起这份时间，又有勇气去面对吗？

  也许是最近看了比较多的Marcrel Proust 的In Search of Lost Time, 才会有这样的感慨吧。MP在书中所写的自己，就是一个以意识流贯穿通篇的活在回忆里的人。看到他记录小时候的点滴，一下子找到了很多共鸣。其实time没有Lost， the past times enshrined in our memory are never lost, and they are still one of our most valuable possesions——通常我会这样安慰自己。

 

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弹指刹那般，一年就这样过去。

当我和爸爸妈妈在零点的钟声敲响时拥抱着高声欢呼，世界上其他的地方，时间一如既往地轻轻从人们身边滑过。去年的我，还写过一篇文章来纪念我的2005，呵呵，感觉像是还在缅怀着05年的时候，07年已经来到。日子，原来从来都不曾停下脚步。

 

年年岁岁，岁岁年年，留下些什么。

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 喜欢站在家中的天台上，在风中，远方可以看到这四处盘根错节的都市森林的边际，那时由绿色和蓝色组成的海洋，那种被瞬间被释放的自由让我总会不禁大声呐喊，然后沉醉的听着，直到声音消失在寥廓的天空里。除夕的夜里，第一年取消城市禁鞭的武汉的夜空被幸福的人们一次又一次的点燃。我很喜欢烟火，从小就是，经常跟爸爸开玩笑说，喜欢烟火到了可以因为放烟火放的太专注于是把手上的一块皮烧掉了都没有在意。烟花和落雨有着一种相似的让人痛惜的美丽，看着那一朵朵花，或艳丽，或淡雅，或灿烂，或幽然，在墨色的星空下绽开，然后瞬间消失，心中会同时被她的美丽和脆弱所深深的吸引。一声惊天巨响之后，那点点火星，如仙女散花般在空中飞舞，然后静静的被人遗忘在风中。我经常会有这样的一种错觉，烟花的出生，是不是只为了那一刹那的美丽容颜，她们是不是也不曾后悔？

当我惊喜地发现竟然有40多处烟火同时升起的时候，我愣住了好久，好久。那是怎样一幅美丽的图画阿，曾经有过在电视上看到悉尼奥运会的火龙翔天，有过在国庆50周年的夜晚在江边欣赏流星火雨在长江上落下，亦有过在维多利亚港观看由绚丽的镭射灯光与烟火组成的视觉盛宴，但都不及那一刻我心中的喜悦。

如北欧神话中诸神的花园一般，无法想象的各种花朵精灵在空中欢快的跳动着。距离离我是如此之近，我伸出手想抓住那一份易逝的美好，却什么也无法留下。爆炸的声音声威如龙，似乎能把人心中的压抑痛苦通通化为烟尘，让他们随着爆破声一起飘到九霄云天之外。我突然感到，这份感情，这份发自内心的真挚的快乐，就是我们中国人的春节所带来的啊！

在这样的一刻,我真想大声的对全世界的每一个人说:"Happy Chinese New Year!"

 

呵呵，去年的这个时候，我正在香港的最后一班MTR里，想着什么时候能赶到朋友家中。夜风席席，让人感到清冷和孤独。春节的意义是什么？对我来说，那既不是大把的压岁钱，也不是没日没夜日的走亲访友，抑或小时候一直所认为的，一年间唯一不会因为犯错误被妈妈骂的好时光，现在的我，觉得过年就像是一次不同的旅行。它让你从平日的如山的工作学习中解放出来，和最亲最爱的人一起度过一段无忧无虑的时光，互吐心音。什么都不用去担心，什么也不用去害怕，我们回复全部的‘本性’，做真正想做的自我，不管是想睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，又或是通宵再通宵的鏖战cs,又或是和朋友一起打几圈麻将，笑声回荡；不管想骑马在草原上逍遥的奔跑，又或是清晨在山巅对着北风肆意怒吼，一抒胸中义气，又或是与喜欢的人一起漫步在烟雨江南，青砖白瓦，静静走过。一切的一切，过年都可以做的到。

同时，它也是一面高悬的明镜，告诉我的心，我的缺陷与优秀，失败与成就，给我一次全新的机会去面对这个世界的一切，充满希望的开始下一段旅程。

这是一种恩赐啊！

 

过年的时候在兄弟家呆了一晚上，一如以往的，我们俩在他的卧室里一直聊到天光。关上灯，好像我们又回到了从前，10岁的我们，12岁的我们，14岁的我们，16岁的我们。呵呵，真快啊，我们如今也成了大学生了，是我们小时候多么期待的大学生啊！感慨良多。

他给我讲了清华里他喜欢的辅导员，一个独自放弃一切去西藏教书，克服重重困难的可敬者，虽然是在夜里，我却能清晰的感到一颗火热的跳动的心。朋友呵，我很开心，也很欣慰，这杯曾经被我比喻的茶，一点都没有随着岁月的流逝而变坏，却能让彼此更加清晰的看到对方，更加深刻的了解对方。

 

 

 

我从来都相信着，只要努力，终有一天我一定会实现我的梦想。我要像一个战士那样不停的战斗，不管未来是多么的遥远是怎样的灰暗。

 

很喜欢看到电影里这样的镜头，荧幕锁定了一处地方，然后骤的把时间拉快，看到风云变幻，潮起潮落，人来人往，但是那些不变的，依然如故。我从那里看到了人生的轨迹。不过，在那些时候，谁会去在意那快进的时光中来往人群的或喜或悲的眼神呢？或许，除了他们自己，从来都不会有人在意吧。

当我们老去，坐在火炉旁给孙子讲过去的故事，也许会突然忆起一些从前不去在意的点滴，眼泪纵横。

但至少，我们不会后悔，因为我们在那时光的故事里感到了自己那颗仍然跳动的心，曾经燃烧过。

 

 

 

呵呵，写着写着，渐渐觉得自己迷失了，不知道自己在写什么了。

恩。。。

写写我最爱的武侠吧，高二的时候，把自己关在黑暗的屋里，努力想把看过的武侠小说中让我感动的场景一幕幕回忆，却发现那一瞬间出现在脑海的形象们，是如此的清晰鲜明，却又离我如此的遥远。有了灵感，于是奏出了自己的乐曲。那天夜里，火车从我家旁不远处驶过的时候，我正微笑地紧闭双眼，回味着自己刚才的表演，颇有点“孤芳自赏”的味道，那时候心里是多么的满足阿。不过今天听到贾鹏芳的遥，觉得自己离它的距离依然遥远。能把武侠中的一些精神代入音乐之中，那是小道，而能用音乐来体现武侠的缥缈与逍遥，自由与热情，才真正能令人从内心产生共鸣，才是大道。震撼人心的旋律，从来都像是自古以来的佳句般，只能偶得之也。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

洒下的，是希望。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

远方，轻风拂过，带着田野中散发出的清新的味道。水塘里的水温柔却有力地翻着浪花。天空如洗，云朵不断变幻着形状。一条路，一直延伸到遥远的西方，随着它一起消失在地平线的，还有高大的电线杆，牵连着，传递着，没有尽头。

从家的阳台远处望去，在我的记忆里，就是这样的一幅美丽的画。

我小时候最喜欢做的事情之一，就是仰望天空，似乎有无数的话想说，无边无际，仿佛那里才是我应该去的地方。

我也时常会将目光定格在楼下的池塘，看着轻轻的水波荡漾，把家想象成一座有魔法的飞船，水被风向后吹动，那是因为我的家在向前飞行！我的家在飞呢，我接着就会开始展开我的想象旅行，飞过城市，看着脚下的楼房，蚂蚁一般小的人群，飞到世界的每一个角落，然后飞上宇宙。恩，白天的时候爸爸妈妈要上班，那就飞回来，晚上的时候我们就继续——现在想来，不禁菀然。

还记得夏天的夜晚，家乡的风吹上去是那么的让人心情愉快，躺在凉台的竹床上，听爸爸妈妈讲故事。爸爸知道很多有意思的故事，每一个都是那样的吸引我，凿壁借光，悬梁刺股，精忠报国，铁杵磨针，滴水穿石……他还会给我讲自己以前的故事，常常让我感动的泪流。妈妈会拿着羽毛扇，轻轻的在我的耳旁扇风，然后用甜美的声音唱着摇篮曲，哄我入睡。满天星辰下，我们一家就是这样的幸福的度过着每一天。

暑假是我最喜欢的日子了，原因有很多，但印象最深的，还是因为可以痛快的玩，可以看电视剧，还有就是可以穿凉鞋——妈妈说为了锻炼我，要我在假期自己洗袜子，聪明的我在洗了两天袜子之后，索性就只穿凉鞋，不穿袜子了。每个暑假的下午三点半到晚上，都有电视台连续播七集的电视连续剧，无一例外，都是古装，那个时候最喜欢看的，就是武侠剧了，里面的快意恩仇，逍遥天涯，对于幼小的我，就是最理想的生活了。时常拿着树枝笔画着，和小伙伴们到处恶作剧，有的时候自己把自己想象着里面的大侠，严肃的样子，爸爸妈妈不停的笑。我会把家中的武术书带到学校，认为是自己的“武功秘籍”，结果有一个二年级的小哥哥把我的书抢去看，我打他不过，只能跳着哭鼻子。

记得第一部武侠剧就是《雪山飞狐》了，当时我不记得里面的主角，只知道在一个大雪天，两个人飞来飞去，刀光剑影里，是两个同样高超的武者。感觉不到暴力，那是一种潇洒，一种浪漫，一种跨越生命的极限在长空中划下的一道道奇迹，一次在规则世界中破除一切蔑视一切自由自在的快意。

也许，是从那个时候起，我开始喜欢上了武侠文化。现在的我也不确定是不是，那个时候我才三岁。

而后，又有《倚天屠龙记》和《新白娘子传奇》，一家三口坐在客厅的沙发上，一集不落的全部看完了。我有的时候坐在爸爸腿上，有的时候坐在妈妈旁边，有的时候则是坐在他俩的中间。妈妈是一个很重感情的人，我记得小的时候看到许仙和白素真的动人爱情时，妈妈总会偷偷的去擦眼泪。现在想来，大概是不想被我看到，那么小的时候就懂爱情是什么，总是不太好吧。

《天龙八部》中，有一集讲的是萧风在少林寺里大战群雄，虚竹认出亲生父母。那个时候叶二娘的哭声，让本来已经入睡的我飞快的从床上爬起身，跑到爸爸妈妈旁边，去看是怎样的剧情。看到虚竹伤心却快活的抱着他的母亲叶二娘，不知怎的，我也跑到妈妈怀中，一个劲的哭。夜晚的城市，万家灯火，每一家灯火通明中，都会有怎样的故事。其实我都不在乎，因为我知道我们家的一定是最幸福的！

印象中，小时候总是跟在妈妈的后面，闯东闯西，淘气的四处捣蛋。在青岛旅游的时候，我把商场里的扶手电梯的方向按扭调的反转过来；我吵着要去玩一些八岁以下儿童不允许玩的游乐设施；每当那样的时候，平素严厉的妈妈都会对我笑笑，拉着我的手，把我牵到她的身后，就和过马路的时候一样，那样的身影，似乎把一切都留给她来面对，不管发生什么，我总可以在妈妈的怀抱里撒娇淘气。

爸爸是一个坚强的男人，无数的困难，他都一笑而过。他说他像弥勒佛——“大肚容天下难容之事，笑口笑天下可笑之人”相比妈妈，他在平时要温和宽容许多，用妈妈的话说，就是“溺爱”吧。冬天的清晨，三人都不愿意起床，爸爸在就床上教我背诗，他喜欢念李白和苏轼的诗，还喜欢毛泽东的。他一念起诗来，自我陶醉的摇头晃脑，惹的我和妈妈大笑。我也跟着去学，但主要是学他那个傻样子。九七年的春节，我和爸爸在中山公园照了一张很大尺寸的相片，拿回家贴在墙上。照片上的我，学着爸爸弄了一个小分头，父子俩都在微笑。真像啊，爸爸总是感叹，不愧是老爸的儿子。

睡觉前都会看书，看一些童话故事，看西游记三国演义，然后关上灯，满足的睡下。望着窗外的天空，有的时候我会感觉黑暗的卧室才是安全的所在。将自己融入一片黑色，看着黑色外的一切光亮，人影闪动，原来这里才是宁静。这是一种很微妙的想法，童年时候的我，害怕黑暗，因为黑暗的时候我会不由的联想到鬼的故事，我害怕厉鬼跑来将我捉去吃掉。但是，在另外的时候，我会喜欢黑暗给我带来的感觉，因为在黑暗中看到的光明，让我充满了惊奇和神圣的感受。缓缓推开房门，向着亮着灯的客厅走入，那一瞬间仿佛从一个世界来到了另一个世界，整个人充满了希望和力量。黑暗成了光明的前奏和蓄势。

远方青山依然，长空依旧，当时的孩童已经长大，爸爸妈妈也步入中年，似乎什么都变了。其实，一切都没有改变，因为我们的心，从来都没有改变过。

依然喜欢仰望天空，心，在和天空一起呼吸一起跳动。仍然那么爱幻想，对什么东西都充满着希望。我的家，在我的记忆中，就是我的幸福之处，安全之所。

心的栖息地，我这么称呼它。